Vet in men…

Etiketter

artros, barn, ilska

Livet är tungt just idag efter en underbar helg.

Är det för att jämna ut balansen?

Ont i knät, massor på att måste göra listan och minst lika mkt på vill göra listan.

Det enda jag vill göra är att komma i balans. I balans för träning, arbete och hem. Nu är det bara arbete och hem. Ingen träning för mitt jävla knä som bara värker hela tiden. Vågar inte ens göra övningar för resten av kroppen…Jag vill komma ifatt med alla dessa jävla papper som ska skickas in för att barnens pappa hade den dumma sjukdomen som gjorde att han inte finns längre. Varje år ska jag skicka in dessa jävla papper och tala om vad jag gör med pengarna de har efter honom. De sitter ju i huset och på spärrat konto, vad kan hända, inte ett skit!Jag mår illa och slår bakut varje gång jag tittar åt dessa jävla papper. Jag ringde iallafall till hon som ska ha papprena och sa att jag är sen…

Jag kan nog säga att jag hatar papper. Alla papper som kommer från myndigheter och andra ställen där de vill att jag ska redovisa ngt. Snart kommer den där deklarationen också, där är det iallfall lite enklare, ett kryss och skicka in. Bara rädslan man har innan att det ska bli kvarskatt…

Jag hatar även människor som inte kan/vill/vågar visa sig svaga. Människor som tror att de är bättre än andra för att de har förmågan att prata för sig och ett stort behov av att visa att de kan och vet bäst fast det egentligen inte är så alls. Jag har precis skällt ut en person som inte var närvarande, det gjorde jag framför mina barn, en person som står dom nära och behöver men som går mig på nerverna och nej det är inte deras farmor, vi kommer bra överens just nu. En annan person som tror han vet allt och kan allt och inte kan visa sig svag fast jag tror att han skulle behöva göra det. Jag skulle vilja skrika på honom och inte på mina barn, men jag är feg och vågar inte.

Jag var på väg in till begravningsbyrån idag, tre år senare, för att skälla ut kvinnan där inne för att hon pratade skit om mig när jag var närvarande. Inte mig som person men mig som exfru. Så lågt men jag blev så paff att jag inte sa ngt då och inte senare heller. Varför ilksan kom idag vet jag inte och jag tog mig i kragen och la tillbaka ilskan igen. Jag kan inte efter tre år komma och säga hur hon kränkte mig då.

 

Så….

 

 

Nu är timmen sen och alla barnen sover med en dröm om varför mamma skrek idag, Förlåt kära barn det var inte på er, bägaren svämmade bara över lite.

Annons

Panik…………..

Etiketter

kärlek, Mr T

………..igen…………..

Jag träffar Mr T fortsatt igen men han vill mer än jag………..

Han har krav på mig hela tiden…….

Han ironiserar mig………

Han blir rädd om jag inte hör av mig på en dag………….

Han har inget socialt nätverk………Det har jag……….

Jag har barn som vill umgås med mig……..Det har inte han…………

Jag fick ett sms igår där det stod: -Och jag som hade köpt en julklapp till dig………då hade vi pratats vid kvällen innan och klockan var vid tio på kvällen och han visste att torsdagar har jag min tid för mig själv med barnvakt mm mm.

Jag är rädd när han blir arg………

Jag vet inte hur jag ska säga att jag kanske inte vill längre………..

Har vi spöken i huset?

Etiketter

spöken

Ikväll var vi hemma hos en släkting. Frun i huset tror på spöken så hon pratade med barnen om de brukar prata med sin döda pappa. Killarna sa nej tvärsäkert men dotterns ögon lyste upp och sa – ja jag pratar med pappa, han brukar ligga under min säng. Sen finns det onda spöken i min garderob. Vi återkom till samtalet senare under kvällen och dottern vidhöll sin historia om sina möten med spökena. Både spökena och döda pappan gör att hon får svårt att sova i sitt rum och oftast hamnar i min säng, vilket är ok för mig såklart men spökena vill hon bli av med.
Hon fick med sig rökelse av frun i huset och fick intsruktioner hur hon skulle göra med spökena.

Nu har hon gått runt på övervåningen med rökelsen och snackat med spökena. Ev måste hon göra detta fler gånger men jag hoppas nu att våra spöken har gått ut ur huset.

Nyttigaste och hurtigaste semester i mannaminne

Etiketter

ostbågar, semester, träning, vin

Semester för de flesta brukar betyda lata dagar i solen, lite vin eller öl på kvällen och kanske lite drinkar därtill.

Min semester har bestått av lata dagar i solen men kombinerat med bubbelvatten, folköl och träning varannan dag. Det känns helt ok, kroppen mår bra och huvudet likaså.
Idag sista dagen på semestern har jag faktiskt köpt mig en halv flaska vin, men som det ser ut nu så kommer jag bara dricka upp halva den flaskan. Sparar resten till i morgon.

Min höst hoppas jag kommer att fortsätta som semestern slutade, dvs bra träning och bra kostvanor.

Jag älskar goda mackor och ostbågar och gott rött vin, jag kommer fortsätta att äta och dricka det men jag kommer bara göra det om jag fortsätter träna som jag gör. Och inte varje helg utan bara ibland. Som en bonus till mig själv.

Vi har pratat

Etiketter

kärlek, Mr T

Jag skrev ett sms sent i lördasgs kväll och sa att vi beter oss lite barnsligt och faktiskt måste prata med varann.
Det gjorde vi i söndsags.
Han undvek ämnet hela tiden. Tillslut fick jasg fråga honom vad han höll på med. Han förstod inte alls att jag var sur eller arg eller ledsen att han glömde min födelsedag och att han inte hade hört av sig efter det. Han trodde det var utrett. Hur skulle det vara utrett när vi inte har pratat med varandra? Vi pratade igenom situationen och jag tror att han förstod.

Vi pratar fortfarande inte varje dag nu men det känns helt ok. Jag har till och med börjat sakna honom lite.

Nu har det gått tre dagar…

Etiketter

kärlek, Mr T

Tre dagar sen jag pratade med mr T.
Det har inte hänt förut att vi inte har pratat på så länge.
Ibland känner jag att jag vill/borde/ska ringa men jag vet inte vad jag ska säga….

Vad säger man till nån som hänger upp sitt liv på mig och sitt jobb och inget annat?

Han sitter och väntar på mig att jag ska göra mig fri från barn och gamla vanor.

Jag har sagt att jag inte vill eller kan göra mig fri från mina barn eller mitt gamla liv. Det är en del av mig. Mina barn har bara mig. De vill vara med mig.

När mr T inte är med mig är han på sitt jobb eller sitter framför TVn hemma. Han har inga andra intressen, jo det har han men han vill/kan/orkar inte ta tag i dom. Han låter bli och gör sig omständig. Hans barn vill aldrig göra något med honom.

Vad ska jag göra?

Just nu stoppar jag huvudet i sanden och gör ingenting. Jag har satt mobilen på ljudlöst ifall att han ska ringa, vilket han iofs inte har gjort han heller. Han vågar inte.
Jag skickade ett sms igår och sa god natt det var allt.

Vad ska jag göra?

Tankarna går fram och tillbaka

Etiketter

kärlek, Mr T

Jag vet inte hur jag ska göra med mr T.

Vill jag kämpa vidare fast vi är så pass olika och lever så olika liv?
Hur gör jag slut? Jag är en feg människa och har svårt att göra slut. Med min exman tog det långt tid och han blev tillslut arg på mig och då åkte jag ut.
Vill jag vara ensam?

Många frågor men inga svar….

Nu undviker jag att ringa till honom. Jag vet inte vad jag ska säga…
Han undviker visst mig med. Han har inte ringt mig heller…

Sörjer

Etiketter

Fårö, fiske, släkt

Jag sörjer min ex-man.
Här sitter jag på hans älskade Fårö när han inte finns längre. Jag var härifrån under de åren vi var skilda. När han gick bort kom jag tillbaka. Det är med blandade känslor jag är här. Det fanns en tid när jag inte ville vara här. Det var för mkt folk, vi bodde ofta med hans bröder med familjer vilket gjorde att jag inte fick plats. Jag försökte säga det till honom men han förstod inte riktigt det. Nu är jag tillbaka igen. I år får vi vara här i huset själva, inga bröder, inga gäster, bara jag och barnen. Min nya mr T är inte här, jag orkar inte det och inte barnen heller.
I går var barnen ute och fiskade på träsket precis som deras pappa skulle ha gjort.
De har redan invigt fotbollsplanen, precis som deras pappa skulle ha gjort.
Vi har varit på middag med släkten, precis som deras pappa skulle ha gjort.
Vi ska på middag idag igen precis som deras pappa skulle ha gjort.
Jag är tillbaka igen och jag umgås med hans släkt som älskade honom så mycket.
De som är här nu bryr sig om mig, de pratar med mig, umgås med mig på mina villkor när jag orkar och kan. Jag känner att de bryr sig.
Samtidigt kan jag inte låta bli att gråta en skvätt idag.
Han älskade sitt Fårö.

Packad

Etiketter

radio, semester, tälta

Jag är långt ifrån packad inför min semester. Det går trögt, det är ett motstånd fast det ska bli skönt att komma iväg. Varför är det så?
Jag vill gärna komma iväg och bort en stund. Men ngt gör att det är svårt att ta tag i det sista som ska göras.
Nu blir det inte radiotystnad men väl datortystnad en vecka.
Radion kan jag inte vara utan.

Det kanske är bättre….

Det kanske ändå är bättre att vara ensam än att ha en kärlek jag aldrig hinner träffa? Jag får dåligt samvete när jag inte hinner med honom eller oss. Jag har oftast massor att göra med hus, barn och mig själv. Han har sin lägenhet som han inte vill göra ngt med, sina barn som han inte vill/får göra ngt med och jobbar jämnt. Han ger mig dåligt samvete när jag har bokat upp vad jag vill göra med min semester. Han har en veckas semester och den har snart gått. Första dagen jobbade han, andra dagen sov han bort. Sen träffades vi faktiskt en stund igår men det var inte så lyckat. Han är inte den mannen som kan eller vill planera. Oj vad vi har pratat om det. Visst spontana aktiviteter är alltid kul men om man som jag har massor med projekt, möjligheter och massor jag vill göra krävs det planering. Och ja jag planerar in honom i detta med vilket han inte uppskattar. – jaha nu kan du bocka av att du träffat mig säger han då. Suck jag vet inte. Jag har barn på heltid som vill vara med mig. Han har barn på halvtid och de vill inte vara med honom. Jag tycker om honom massor, vi har det bra vid de tillfällen vi ses. Men däremellan vet jag inte alls. Nu har jag inte hört av mig idag, vet inte ens om jag ska göra det eller vänta ut honom. Han sitter hos sig och väntar ut att det är jag som ska ringa…